Ich glaub', mir geht gleich die Düse

Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur saugen kann! Bevor Sie auf dumme Gedanken kommen: Ich habe mir keinen dieser neumodischen „Robbis“ zugelegt, der meine einsame Wohnung tagsüber nach Krümeln, Staub und sonstigen Unkraut, das nicht auf Boden und Ecken der Räume gedeihen soll, durchforstet. Ich bin – wie sie vielleicht noch aus meiner Fotoalbum-Kolumne wissen – eher der klassische Typ, aber nicht zwingend gegen Fortschritt. Also gab's zum Einzug ins neue Heim eine Mischung aus alter und neuer Welt: einen kabellosen Staubsauger mit zwei Akkus.

Deubel nommol, dacht' ich mir während meiner ersten Session mit dem Vakuumreiniger, als ich Freddy-Mercury-gleich in „I Want To Break Free“-Manier durch die eigenen vier Wände schlitterte, um dem Unrat auf glattem Vinyl und rauem Teppich den Kampf anzusagen. Tolle Sache, diese Technik. Kein Stolpern über Kabelsalat. Kein unnötiges Ziehen, weil das Gummi zu kurz ist. Der Akku hält obendrein lang. Und wenn einer leer ist, nehm' ich den zweiten. Aus mir wird' noch ein Hausmann.

Ein aufsetziger Aufsetzer und die unwirkliche Hiobsbotschaft

Wie nah Freud und Leid beieinander liegen, musste ich nach nur wenigen Wochen feststellen. Zu hastig war ich unterwegs, sodass einer der Aufsetzer aufsetzig wurde – zack: Schonpolster ab. Ratschen auf Vinyl; kein schöner Klang. Hilft nichts. Ab zum Händler des Vertrauens, die Garantiekarte zücken.

Hühner gesattelt und demolierte Düse im Gepäck schlug ich im Fachmarkt auf. Der kurze Klönschnack mit dem Sanitär-Mann des Vertrauens wurde alsbald durch eine unwirkliche Hiobsbotschaft unterbrochen: Um den Garantiefall gültig zu machen, muss leider der gesamte Staubsauger eingeschickt werden. Heißt: fünf weitere Düsen, Steh-Ladestation, mobile Ladestation, zweiter Akku.

„Mein Staubsauger war auseinandergebaut, der kaputte Aufsetzer nicht mehr aufsetzig, also bereits in Beschlag. Einzig und allein mir schien gleich die Düse zu gehen ob dieses beknackten Missverständnisses.“

Während der Fahrt gen Heim war mir die ganze Nummer schon etwas ungeheuer. Mein Unbehagen war nicht grundlos. Angekommen schaute mich eine weitere freundliche Mitarbeiterin etwas verdutzt an. Schließlich hatte ich Equipment dabei, um den ganzen Laden einmal ordentlich durchzusaugen – wollt' ich bloß gar nicht. Von Tuten und Blasen scheine ich nämlich keine Ahnung zu haben: „Also wir brauchen eigentlich nur die Seriennummer des Saugers.“

Wie jetzt? Mein Staubsauger war auseinandergebaut, der kaputte Aufsetzer nicht mehr aufsetzig, also bereits in Beschlag. Einzig und allein mir schien gleich die Düse zu gehen ob dieses beknackten Missverständnisses. Doch der Unmut wich schlagartig gütigem Grinsen. Lachen ist schließlich gesund. Ich entgegnete: „Ich hätte ja auch von zu Hause aus anrufen und Ihnen die Seriennummer durchgeben können, oder?“ Das nach Hause und Zurückdüsen hätte ich mir sparen können.

Hätt' schlimmer können, denk' ich an Michael Douglas in „Falling Down – ein ganz normaler Tag“. Ich hab' immerhin keine Schrotflinte gezückt, sondern was Gutes getan: Während die „Robbis“ dieser Welt eigenständig in ihrem Revier Gassi gehen, muss und habe ich meinen Hybrid aus längst vergangenen, aber auch noch bevorstehenden Tagen mal spazieren geführt. Hoffentlich braucht mein Akkusauger nicht allzu viel Auslauf.

Zur Person:

Max Meyer ist Online-Redakteur der OM-Medien.
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